我自己有兄弟姐妹，小時候我跟他們有段時間吵很兇，我父母當時的處理方式，我覺得不對。等到我自己做父母時，我用我的方式來處理孩子們的爭執。現在孩子都大了，我卻覺得父母處理的方法跟我的處理方式，結果是一樣的，沒差！兄弟姐妹長大之後感情都很好、都很合得來。

每個父母在處理孩子問題時，都會回想起自己父母以前的某些做法，認為自己絕對不要這樣，因為以前受過傷，所以現在不想讓孩子再走一次。現在我告訴你們，其實沒差多少！因為你們的父母一定給你們很多的愛。而差別在於現在資訊很豐富，瞭解孩子之後，你們比較不會那麼容易動怒，很多事情瞭解了背後的原因，比較能接受孩子。
 

我們的大腦可以粗分為左腦、右腦、前腦、後腦，各有各個該掌管的事情，像人體內的胃、小腸、大腸，各有所司，但只要其中有一個出了問題，整個消化系統就不對勁了。腦也是一樣，腦內的神經是建構在一起的，且不停在建構中，雖然每個區域處理的事不同，可是它們一定要統整 (integration)。研究顯示，一個人腦內各部份的神經要完全統整成熟，大概要 25 歲。女生比較早熟，可能 23 歲。
 

家境不好的孩子通常早熟，原因是人生經歷過的事、體會過的困難，讓他腦神經中的連結、整合，跟順境中成長的孩子全然不同。
 

今天我們討論的主題在於「左腦、右腦」，下一次討論會告訴您腦中各區域與情緒的關連，幫助您更瞭解您的孩子、也更瞭解自己。

簡單的說，右腦管「情緒、感覺」，例如：快樂、嫉妒、羨慕、衝動；左腦管「理性」，例如：邏輯、系統、想法、道理、語文。假如你昨天跟另一伴吵架，吵的時候偏向用右腦；吵過之後你慢慢自己理性分析整件事，左右腦同時發揮作用後，事情漸漸平息下來；隔天跟朋友敘述這件事時，是偏向左腦。丈夫說你發脾氣時不可理喻，你否認，因為當你理智多過情緒時，你已淡忘了你當時的情緒。
 

現在用「划船」來譬喻左右腦與自己本身的關係。我們自己像是一艘航行在左、右腦中間的小船。左腦的浪較平靜，右腦的浪起浮很大，船航行在正中間時最舒服，有一點起浮又不致太單調。船若靠近右腦，你會開始感覺情緒波動愈來愈大，心臟跳動加快，想大哭、大叫或臉紅、害羞。
 

靠近左腦是什麼樣的狀況？舉個例子，我 10 歲的孫女兒被 4 歲的妹妹欺負，她說妹妹推她，她的手肘撞到牆，好痛！於是她拿著冰敷袋冰敷，且大哭、發脾氣，此時姐姐偏右腦較多；妹妹說：「他先撞我的，我只是回個手而已，而且我是輕輕的。」此時妹妹靠左腦較多。這就是靠左腦或靠右腦的差別。
 

2 歲的孩子左右腦沒辦法統整，所以跟他講道理講不聽。腦中的整合速度是很緩慢的，而且有時前進，有時倒退，但整體來說是緩慢向前的。我2歲的孫女兒弄痛姐姐了，姐姐來告狀，大叫：「好痛喔！」妹妹馬上說：「我已經說：『對不起』了。」或許你覺得這2歲的妹妹好厲害、好懂事、真會講話，或覺得這個小孩很兇、很聰明、很會辯…，其實這只是孩子語言發展中的「鸚鵡期」而已，她只是複製過來的「話」，她不懂「對不起」的意思，連左腦都沒用上。很多媽媽發現自己的小孩這麼會回嘴，心裡會想：完了！這小孩怎麼那麼厲害！
 

其實問題都是自己想出來的─自己會想這孩子比較奸詐、那個小孩比較老實……請你不要這樣貼標籤。如果你懂左右腦的話，你會想：這個孩子心中的小船現在靠向左腦了，我要教他偏右腦、同理心多一點；她現在偏右腦了，我要幫她往左靠、理性一點，讓孩子心中的船慢慢往中間航行。幫助孩子成為一個有理智、有邏輯又富有感情的人。
 

4、5 歲的孩子憑良心講，他們的船還沒辦法穩定的在左右腦中間航行，他們會在中間搖擺不定，你感覺他偏右腦時，他的情緒就來了；你感覺他偏左腦時，他開始強辯、講歪理或者很冷靜。不是偏左腦就最好喔，很多重大刑案的罪犯都慣用左腦，因為他們是沒有情緒的，所以有時候鄰居會說：他人很好耶，不像會做這種事的人…。殺人魔、重罪犯通常是在沒有愛的環境下長大，他們的左右腦沒有被正常的統整，所以他們是偏靠左腦，平常看起來很客氣、彬彬有禮，犯罪時也沒有罪惡感，甚至是沒感覺。但是你們不用擔心孩子會變成這樣，因為我們給孩子的環境是一個愛的環境。
 

孩子在統整左右腦的過程中，他們的外在表現處於一個不穩定的狀態，引發成人對他們的誤解。我想透過我剛剛的講解，有些家長開始瞭解為什麼您的孩子會有這些問題。剛這位家長說，孩子問她：「媽媽，妳到底是愛妳生的第幾個？」媽媽回答：「每一個孩子我都愛啊！」這個對話是很好的！讓孩子平衡於左腦與右腦間。您剛提到他前一陣子常尿床、情緒失控，表示他那陣子比較靠近右腦，會無故的發脾氣，因為一些問題父母與學校處理的不好，孩子產生莫名的壓力，處理得宜之後，他慢慢會回到中間來。但不是回到中間來就一帆風順了，孩子還是會擺盪於左右腦間，跌跌撞撞的。

孩子產生情緒的時候，要先讓他發洩，如果他想哭，就讓他哭。下一次我們講前腦與後腦的時候，你們會明白為什麼需要這樣。
 

有一次我們家吃晚餐的時候，第二個孫女兒 (4 歲) 腳就蹺在桌子上。爸爸說：「妳怎麼吃飯愈來愈沒有樣子了？腳不放下來，就去跟妹妹吃。」妹妹 (2 歲) 在廚房的小桌子吃飯。爸爸請保母帶 4 歲的姐姐去廚房的小桌子吃，姐姐開始大哭。我們的家規是，哭，就要自己去樓上吃飯。爸爸說：「把她帶到樓上去吃。」我說：「等一下。」我故意跟爸爸說：「她不是妹妹，妹妹哭起來沒法兒自我控制。『哭』如果沒有聲音的話，等於沒有干擾我們，我們如果不看她，繼續吃飯，就感覺不到有人在哭。沒有打擾到我們就不用上樓吃了。」我再對著 4 歲姐姐講一次：「哭，我們不看你，你也沒有哭出聲音，我們也不知道有人在哭。」她馬上深呼吸，變成沒聲音了。
 

我跟大孫女兒 (10 歲) 講：「實際上哭有分很多種：大哭，是小時候，沒辦法控制自己，不能又哭又不出聲音；還有一種哭，是要哭給別人聽的，我要哭，但我不是非常傷心，可是我要別人知道我不高興。」4歲的姐姐在旁邊一直發出小小的抽噎聲，我都不看她。繼續說：「哭有多少種呢？一個演員跟我說：『當鏡頭照到我左邊的臉，我只要左眼掉淚就好了，右眼不會掉淚，因為我不要浪費眼淚。』」我開始分析很多關於「哭」的事，像拍電影時，想讓畫面好看，不能哭的很難看，只能眼睛紅，鼻子不能紅……這樣把「哭」一分析，「哭」變得很有趣味，那個在哭的也不哭了，就說：「奶奶，我現在已經不哭了，我不但控制我的聲音，我也控制我的眼淚了。」

不要被孩子的情緒牽拌住！不管孩子怎麼吵、怎麼鬧，家長不要被影響，要當一個幫助孩子長大的人。但通常我們不是如此！我們都倒過來做：通常是把他們大罵一頓，把自己的情緒宣洩出來，罵完了之後，心裡就產生內疚，然後會想辦法補償孩子，不會幫助他們長大。對不對？
 

用重複孩子的話來幫助孩子的直線整合性思考，讓孩子原本偏左腦或右腦的船慢慢回到中間。跟孩子談完了，事情也結束了。我們處理這件事不是要評論誰對誰錯，只是幫助孩子思考、統整、同理心，讓他們左右腦的妥善的平衡、整合。

接下來請家長舉出實例。

【例一】有一次只有我跟女兒（2 歲 8 個月）在家，我逼不得已一定要去樓下超商辦事情，我預期只花 2-3 分鐘，所以我跟他說，我去樓下倒個垃圾，一下就上來，她也同意了。結果辦事情的過程出了一些狀況，變成我 5-10 分鐘後才到家。我到家時，家門打開，孩子大哭，我也嚇一跳。此時該如何處理？

 

家長做法：趕快過去，抱著女兒一直說：「對不起、對不起！」然後說：「你哭哭你怕怕嗎？」慢慢女兒心情較平復，回應：「對…你出去…我怕怕…」我問：「那為什麼門打開了呢？」她說：「我找媽媽，找不到媽媽…」接下來幾分鐘的時間，我就把她講的內容，再講一次，我跟她一起重覆這個過程，聊她為什麼把門打開、為什麼找不到我，一直重覆對話之後，她不哭了，感覺好像變理性了，情緒有自己控制住。直到最後，她好像完全清醒了，就講了一句：「爸爸倒垃圾都會帶我去。」

 

Lam 回應：妳處理的非常有智慧！一直重覆去敘述這件事，去解開孩子心裡的結。這件事情如果處理不好，她以後看到媽媽出去就會怕，這個結會很久才消失或一直不消失。因為媽媽處理很好，這個陰影當下就消失了。發生的事情要幫助孩子講出來，一次次的重述會把這個陰影沖淡，甚至今天講完，隔天再聊，或爸爸倒垃圾時再講一次，直到她可以快快樂樂把事情講出來，那個陰影就完全消失了。

【例二】哥哥在騎搖搖馬，妹妹想坐在他後面一起騎，哥哥不讓她，假裝沒看到妹妹，繼續騎，但我眼看搖搖馬快撞到妹妹了，就叫哥哥停下來，哥哥說是妹妹一直跑到他後面，要我叫妹妹走開。
 

家長做法：當時我手邊有事，無法把妹妹抱開，所以只好叫哥哥停下來，哥哥不斷抱怨：「都是妹妹的錯！誰叫她要跑來我後面！我就在玩啊。」我反問：「那有什麼辦法可以解決這個問題？」哥哥說：「沒辦法。」回來的路上他一直心情不好的表情，晚上我幫他洗頭的時候，他就大叫：「哎呀！你弄到我的眼睛了！我討厭你！」我說：「那你自己洗！」他叫：「不要！」我叫：「那我也沒辦法！」最後我隨便趕快沖一沖，要他快去睡覺，我說一定是前一天他沒睡好，所以火氣那麼大。
 

今天早上起來我就跟他說：「你昨天很早睡，所以睡很飽，今天心情很好，對不對？」哥哥說：「對！」我就要他以後都要早點睡。
 

其他家長回應：我們家老大、老二也常為了這種事爭吵，我也覺得很難處理，一方面我要尊重老大，因為他先來玩、且不想跟別人玩、也不想被人家盯著看，另一方面我想要老二先走開，但老二又不聽，還會說：「我沒有在看他啊！」通常我不知不覺就偏到右腦去了，用生氣收場；如果我偏左腦的處理方式，就是盡量規勸小的離開。
 

基本上我一直尊重老大討厭弟弟這件事，因為那個沒有對錯，不喜歡就是不喜歡，我只能跟他說：「你不喜歡就不喜歡，但行為上，你對媽媽也是，對爸爸也是，對人都該是有些規範需要遵守。」弟弟剛滿3歲，我也是跟他說要尊重別人。但最簡單的方式是，說：「如果你們要吵架的話，什麼都沒有，走！回家！」或者是生氣的看著某一方，他們就會知道要安分點。這是 fast food。

 

Lam 回應：對，沒錯，會生氣是人之常情，因為這種事可能每天發生，家長不可能每一件事情處理到最好，那你要發瘋了。我今天分享的方法是針對孩子可能會因此留下陰影的處理方式，這個case是每天都可能發生的 squabble，這種 squabble 根本不需要去處理。或者你問哥哥：「你不想要妹妹在後面推對不對？」哥哥：「對！」然後說：「妹妹真不懂事，但我也不能把妹妹抓走，因為她還是會想去你後面推，她好討厭喔，帶給你困擾，帶給我們麻煩。他長大就懂的如何跟你玩了，真希望她快快長大。」
 

弟弟妹妹 3 歲半以下都可以這樣說，因為他們不會因此被傷到，4歲的孩子他們才會覺得被批評。所以趁弟妹小的時候，快教育哥哥吧！引導哥哥把討厭妹妹的原因講出來，哥哥心裡不滿就平息一半了，所以都先怪妹妹，問題是「妹妹還沒長大」。
 

家長回應：有時候我也會跟哥哥說：「等到妹妹5歲她就會好一點了，我現在有時候也覺得妹妹討厭。」我用同理心跟哥哥溝通，然後說：「我也是教你教到5歲，你現在才好一點耶！」

只是弟弟 3 歲半的行為問題蠻傷腦筋的，都講不通。
 

Lam 回應：3 歲半孩子的問題行為發生時，例如：丟東西、打人、發脾氣、踢媽媽…，要馬上說：「停！不可以！」接著說：「現在我生氣了，因為你踢媽媽。」然後媽媽掉頭就走或者是不理他。「媽媽不理」對孩子是最重的處罰。但孩子說了對不起，媽媽要馬上原諒他，不再提他的過錯，假如他再重犯舊錯，不需要提「以前你也這樣說，現在又來了」，因為每件發生的事都是一個獨立的教育機會，不要串連在一起。要孩子知道這件事情他做錯了，而不是使他覺得他老是犯錯。不要讓孩子自我否定，放棄改過的機會。
 

家長提問：孩子比較早講話，大人容易跟他溝通，是不是會讓他的發展更容易成熟？
 

Lam 回應：孩子口才好不代表他成熟，孩子不一定真正理解他講出來的話，孩子有可能內在成熟度不夠，可是語言發展超前。現在孩子2歲8個月，你覺得他很厲害，等到再大一點，他的回嘴可能會讓你生氣，所以也不要高估孩子的成熟度，跟他講太多的道理。你的道理是他以後理直氣壯的理由。

【例三】我們家會處罰孩子 (哥哥 5 歲，弟弟 3 歲半)，我們把一些規定訂出來，然後用一個記分表，每天的行為會記分登記在板子上。只是有時候我也會不知道該怎麼記分才好。

 

Lam 回應：記分表適合用在小學，因為他們那個時候對規則已經非常理解了。如果你現在用記分表，你會愈用愈累，因為怎麼算公平？如何加減分？這都會有爭議，一旦你放棄使用記分表，一切的行為又歸零，而且以後他不會對尊重這種記分表的方式了。所以你現在早用，以後你變成沒有武器了。
 

家長回應：可以處罰孩子嗎？
 

Lam 回應：要看你處罰的方式。重點是處罰之後，你不能有心疼或內疚，不能覺得有罪惡感，不能因此又用別的方式來彌補他。因為這個「彌補」的動作，會成為日後他操縱你的手段。例如：他打妳，妳暴怒，妳打了他，然後過一陣子再去便利商店買東西給他。這一類的彌補工作絕對不能做，但如果你心裡內疚，你就一定會彌補。
 

家長回應：我的處罰不是指「打」，我通常是剝奪他們喜歡的東西，例如：他們每天都會吃某個點心，那今天因為一方有錯誤的行為，那一方就不能吃。因為我覺得也要給對的那方一個交待。或者是本來要去一個他們想去的地方，但因為他們吵架，所以旅行取消。
 

Lam 回應：「剝奪他們享受或期待」的處罰方式最可行也最有效 ，但有些人會把孩子關在暗暗的廚房或廁所，這我就覺得沒有必要。
 

其他家長回應：有一次我帶孩子去百貨公司，他在裡面亂跑，我很生氣，我找到他後，帶他去廁所打手心。他永遠記得這件事。我的彌補是抱抱他，睡前我又跟他聊了這件事，然後又抱抱他。
 

Lam 回應：下一次去百貨公司，他再跑，我希望你馬上帶他回家，跟他說：「今天，你不能跟媽媽逛百貨公司了。」用這樣取消孩子的權利是較好的處罰。

關於處罰的議題，我們留到以後再談吧！